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一个星期六

一个星期六 (第1/2页)
  
  走在夏夜的海风中,不觉中,还是萦绕在脑中的音乐温暖了现在的我,看了看已经是快十一点了。
  
  就是啦,啦,啦,哒哒哒的韵律。
  
  其实,说了这么多的孤独,就是不想失望罢了,距离上次蓝鲸陪我游过海底,便已经过去很长的时间了,像是又变回了一个人的状态。
  
  其实,这个夏夜因为任性才会真的让你难忘吧!
  
  我记得一月份的时候是最狼狈的一个月,那时候我刚下了飞机,天气特别的冷,因为是从南方回到北方的,所以说,一开始还感觉有点不适应。
  
  随后便想通了,或许是寒夜冻醒了我,我本就是属于这里的,又何必感觉不适应呢,擦了擦鼻涕,从背包里拿出了一件厚的衣服加在身上,这是我目前最大的温暖吧!
  
  其实,这次还是被生活给打败了,不论是年少气盛也好,还是其他什么原因,也就是生活窘迫的问题,不得不提前回家修养一下,我极力鼓励自己,不过还是逃不过自己内心的失望,这一次梦想再次落空,我是真的陷入了前所未有的困境里,有绝望的心情,也有消极的态度,不过我内心告诉我,越是困境,越是乐观,所以也就在自我嘲笑自己,在自我失落中度过,我尽量保持微笑,虽然我承认,镜子里的自己微笑很难看,但是也要微笑,让内心不至于像这个雨季一样,哗啦啦的下。
  
  这次,我一步也动不了了,仿佛只有能在家里呆过这段灰暗的时间段才好,不过内心也总想着一些美好,还依然不屈不挠地跟自己内心争斗着,不过最后还是释然了,既然已经这样了,那就欣然接受吧,算是一个成长的教训了,也算是有点故事的人了,我现在的任务就是让自己在这灰暗的微光里,让自己尽量快乐一些。
  
  这个时候,便是看人的时候了,老爸老妈自然是不断鼓励我,现在哪怕是有人站在我身边都感觉是好的,自然这段时间我也感觉是孤单的,心里的孤单是挥之不去,越来越重的,所以跑步音乐又再一次发挥了他们的固定作用,解忧。
  
  从飞机上下来的时候,需要坐坐一班车,下飞机是凌晨两点半,出了机场坐上车是快三点了,到了县城里是四点多,下了车,我一个人走在凌晨的大街上,冷面寒风吹的我好凄凉,只有许多店外的红灯在闪烁,我自己拉着拉杆箱,走在街上,虽然很亮,但是很冷,拉杆箱滑轮的声音在大街上响着,很是空荡大声,我就感觉自己好可怜,在大街上只有我一个人孤独的人影,这便是糟糕的一次经历了。
  
  幸好我有一个姨在医院里工作,而且今天是她值班,我就拉着拉杆箱去了姨所在的医院,因为没有出租车,我自己走了五公里的路,身体差点都被冻僵了,到了医院的时候,我才感觉居然还有一个这么温暖的地方,这种感觉像是经历了生死一样。
  
  我完全是凭着直觉走到姨的房间的,是值班室还有两个人呢,都在值班,我就去了宿舍里了,当我喝上一口热水的时候,才算重生了过来,真的是太伤心了,居然有这样糟糕的经历。
  
  随后便很快地睡了一觉,在梦里,我是很疲惫的,我仿佛做了一个很长的梦,像是穿越了整个地球的冬季,踩了很多的雪,才到达我温暖的被窝。
  
  回来以后,我认真的反思了自己,也哭了,和自己诉诉委屈,虽然也没太糟糕,但是还是觉得可能是又错过了什么,一些事情也变得越来越重要了,所以需要重新调整方向,继续回去。
  
  这便又是一个笨拙的时光,这个灰暗的生活里,只有写字能能很好的表达我所要表达的美好的东西,半夜里写到累了,就自己做几个深蹲,或者听着一首音乐单曲循环,就能睡着,我这是有多孤独啊!
  
  即便是这样,我也依然没有气馁,种草养花,还种了一颗葫芦,当看到这些小的生命努力拼命生长的时候,便很像现在的自己,依然努力着冲向未知的远方,跑步也给我带来了全新的感受,我开始去一些热闹的地方,感受热闹,至少也不是孤单的,也逐渐把自己的封闭状态给解除了,就这样又回到了原点。
  
  虽然,虽然很不想承认这一点,倒也没有什么好悲伤的,回到最初也没有什么不好的,我早就把所有的时间段,都当做是最好的时光去看待,我只是暂时在家一段时间,过了以后还需要重新启航呢,疗伤一段时间,我可以继续寻找一些好的东西,我终于也可以放松一会儿了,也好好的反省自己,一些事情经历一次就够了,必须有所突破才行,这就是命运的怪圈,目前还在与之抗争。
  
  或许我的认真救了我一次,我常常埋头写作,忘记了时间,虽然不是说太勤奋,但是全身心投入到一件事情也会少了很多的孤独感,在自己的文字世界里寻找光明,就全单枪匹马与世界对饮,也绝不会感觉力量弱小。
  
  经历这些糟糕的事情,我也对于自己没有多大的改变,我是对生命,对自己有所期待的,有所追求的人,一时的挫折真的算不了什么,也许自己偶尔也会迷茫,但从不会迷失,因为我的前方就确确实实在那里,对于我自己来说,自己想要的就是简单的人生,简单的愿望,而对于其他的诱惑并不感兴趣。
  
  
  
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